Blague nulle ?

Bon je propose un nouveaux sujet....Les Blagues Nulles !!!

Allez je commence :

Comment appelle t'on un dinosaure homosexuel ?
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Un Thrypotlanus

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire.
Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.

L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "

L'anglais: Great idea. In green. And I fuck her!!!

L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner
L'Anglais: Great. And I fuck her

L'ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.

L'Anglais: Great. And I fuck her!!!

L'ami: non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.

L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her !!!

L'ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.

L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!

L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.

L'Anglais: Great. And I fuck her!!!

L'ami: oui là tu pourras.

L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert.
Et il ne dort pas de la nuit tout excité.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrête et lui demande :
"Why do you have painted your horse in green ? "

L'Anglais qui n'y tient plus: to fuck you in Bangkok

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :

- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'américain

- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?

- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....

- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!

C'est deux oeufs dans un frigo.

Le premier dit à l'autre: " tu as vu celui la làbas? C'est fou ce qu'il est poilu..."

L'autre répond "normal c'est un kiwi"


tadam

Je pense que Vince est déjà proclamé roi de ce topic...

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.

La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à NY... "

Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.

L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours a : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à NY...".

On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas a sa place, mais la, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à NY... ".

Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.

Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.

Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.

Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à NY... "

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant:
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 "

• Que font mille blondes au fond de l'océan ?



Elles cherchent Léonardo DiCaprio

• Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leur montre ?
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Parce qu'on leur a dit qu'il n'y avait que deux calories dans un tic-tac.

• Qu'est ce que fait une blonde quand elle a ses règles ?





Elle cherche le salaud qui lui a tiré dessus !

• Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
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Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voit dessus.

LOL j'aime bien la blague avec le solex

C'est deux oeufs dans une poele, le premier dit
- "rooOh il fait chauud ici..".et le second répond
-"AHHHHHH un oeuf qui parle !"

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture .
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!!"

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le
panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

La Dinde au Whisky

Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
Étape 8 : Se vercer 3 verres de whisky.
Étape 9 : Après une demi heure, fourrer, ouvrir et surveiller la cuisson de la dinde.
Étape 10 : Prendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la cravate.
Étape 11 : Après une demi-heure de plus, tituber jusqu'au four. Ouvrir la putain de porde du four et retourner dans l'autre sens.
Étape 12 : Se bruler la main avec la putain de porte du four en la refermant - bordel de merde.
Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reserdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14 : Cuire la bringue pendant 4 heures.
Étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe. R'tirer le four de la dinde.
Étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Étape 17 : Essayer de sortir le four de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Bonnes fêtes, hic. Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 2006.

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Toto dit : "J'aurais aimé vivre au MOYEN-AGE."
Sa maman dit : "Pourquoi ?"
Toto : "Parce que j'aurais moins d'histoire à apprendre !"

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.

Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

- Alors mon cher ces vacances ?
Où étiez-vous ?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre !

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18éme siècle.
" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"