Blague nulle ?

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?




- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Deux blondes vont à la messe. L'une dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie

mais dis mois, c'est du copié collé tout ça hein?

Bah oui, tu crois que je les invites !!!!

Qui les blondes? ok je me barre

VIIIIINCE !!!!!!!!!!! Va bosser au lieu de passer ta vie sur blaguesnulles.com !!!!!!!!!

Reprise de ce sujet en attaquant dans du gore

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Et bon appétit bien fur!

AAAAHH !!!! Non TITI !!!!
Tu va reveiller Vince !!!!!!
C'est mort, maintenant il va poster 234 messages par jours !!!

trop tard....

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
- "Mais qui parle, une fois?!
- "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Nicolas demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

Comment distinguer une vraie blonde d'une fausse blonde ?Beaucoup se posent la question et ne voient dans cette question qu'un problème de pilosité mal placé(e).

Or la question est a une réponse simple : on distingue une vraie blonde d'une fausse au fait que lorsque on lui raconte une blague sur les blondes, elle rigole.

Par analogie on peut alors distinguer une fausse blonde, c'est celle qui lorsqu'on lui raconte une blague sur les blondes, elle ne rigole pas !

Par analogie symétrique on peut également distinguer une vraie brune, c'est celle qui, lorsqu'on lui raconte une blague sur les blondes, elle rigole.

Et par analogie symétrique négative, la fausse brune est celle qui, lorsqu'on lui raconte une blague sur les blondes, elle ne rigole pas !

Bien compliqué tout celà et surtout pseudo-scientifiquement pas marrant, pour faire plus simple : raconter une blague sur les blondes à une blonde, même brune, si elle le prends au premier degrés, alors c'est une vraie blonde !
Si elle réfléchit un peu et comprends alors c'est peut-être une vraie blonde aussi, mais au moins elle se sert de son cerveau, ou fait semblant de s'en servir, et là c'est très costaud

Test de grossesse
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

Station de sport d'hiver
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

Ou avais tu la tête ?
Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

Pizza
Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ?
La blonde répond :
- Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.

Oh putain je crois que j´ai ouvert la boite de pandore
Dsl les mecs le gAAAAAAAAY rivaux est de retour avec ses jokes de types nulles jokes.

Une petite contribution...

Deux collegues exilés en Allemagne s'ennuient
Le premier dit au second:
- Roro, on joue à cache-cache ?
- Ok
- Bon alors, si tu me trouves tu m'encules et si te ne me trouves pas, je suis dans le placard.

Au nom de l'humour Titi... de l'humour

Au pub entre potes, un français s'exclame parmi les roseBeefs:
"Baya dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !"

Joooooooooke !!

Olaaaaaaaaaaaaaaaaaa Mosio Gouron vous me prenez pour un jambon ou bien??? va falloir se calmer sinon je vais rapporter de la GROSSE SAUCISSE D ALLEMAGNE

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Taiwanais et une Taiwanaise..

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Taiwanais, après avoir jeté un regard à la Taiwanaise, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

Il est 15h, BDX est deja au taff depuis 1h30...
Il s'adresse à son collegue bridé:
- Hey ! Yin Jing, est-ce que j'ai la braquette ouverte ?
- Non...
- Fait chier... tant pis j'irais pisser demain.


*Yin Jing ????*